Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó que caminara 3 kilómetros diarios… Ahora tiene 90, pero no sabemos dónde está.
Últimos Chistes de Ancianos
Va un anciano de 80 años al médico y le dice: Doctor, la pierna izquierda me duele mucho. A lo que el doctor le responde: No se preocupe hombre, que eso es por la edad. Y el anciano le contesta: Sí, pero es que la otra tiene los mismos años y no me duele.
Una pareja de ancianos entra en la oficina de un abogado -Buenos días, ¿qué puedo hacer por ustedes? -Vera, es que queremos divorciarnos. -¿Qué? Pero ¿cuántos años tienen ustedes? -96 y 98. -¿Y cuánto tiempo han estado ustedes casados? -75 años. -Pero perdonen, es que no lo entiendo, ¿por qué han esperado tanto tiempo antes […]
De viejos: Los viejos informáticos nunca mueren, simplemente pierden su memoria. Los viejos matemáticos nunca mueren, simplemente pierden algunas de sus funciones. Los viejos químicos nunca mueren, simplemente dejan de reaccionar. Los viejos relojeros nunca mueren, simplemente su tiempo se acaba.
Era un hombre tan, pero tan viejo, que cuando Dios dijo: «Hágase la luz», él ya debía tres cuotas.
¿Cuál es el pan de los viejitos? El panteón
Sabes que ya estás viejo cuando: Te empieza a gustar la música de acordeón. Sentado en una banca del parque, un boy scout viene y te ayuda a cruzar las piernas. Cuidar tu jardín se convierte en la parte más importante de tu vida. Siempre buscas en la radio, la estación de música suave. Estás […]
Un periodista le pregunta a un señor de 77 años: ¿Qué hacía usted cuando era joven? Y el señor le responde: Yo, corría motos. Pero, ¿Dónde corría motos? Afuera de mi casa. Y le pregunta el periodista: ¿Afuera de su casa? Sí, le decía, vayan a fumar su porquería más allá.
En el asilo de ancianos, le pregunta un abuelo a otro: «¿Por qué te enfadaste con tu compañero de cuarto?» «Por abusivo» «¿Por abusivo?» «Sí, usaba mis camisas, mis corbatas y mis trajes, y no me importó. Lo que no pude tolerar fue que se riera de mí con mi propia dentadura postiza».
El médico otorrino atiende un viejecito millonario que había comenzado a usar un revolucionario aparato de audición: – Y entonces, señor Almeida, ¿le gusta su nuevo aparato? – Sí, es muy bueno. – ¿Y a su familia le gustó? – Todavía no se lo conté a nadie, pero ya cambié mi testamento tres veces.